Que me perdoem os viajantes, aventureiros, descolados, carentes, etc., mas ficar em casa (quando se mora sozinho, é claro) é um verdadeiro paraíso. Tudo bem, se você se casou, tem filhos, ou mora com mais 15 pessoas, pode não ter a mesma opinião. Neste caso, concordo: ficar em casa pode ser problemático.

Mas imagine, leitor, que você mora sozinho. Ninguém para bagunçar a casa (a não ser você mesmo). Ninguém mexe nos seus livros, cds, dvds, etc. Fica tudo do jeitinho que você deixou.

Agora, imagine novamente: se pudéssemos escolher entre trabalhar em casa ou trabalhar em um escritório, pode ficar certo que muitas pessoas escolheriam a casa. Eu me incluo. Pena que ainda não existe a opção “em casa” para a lotação dos funcionários. Imagine a maravilha de viver assim:

- Não precisar mais pegar trânsito, e ficar horas parado no congestionamento;

- Não ter que ser ator com ninguém, simulando tolerância, educação ou cordialidade;

- Não precisar ouvir os absurdos da burrice humana;

- Não precisar pegar fila de banco, de mercado ou qualquer tipo de fila;

- Não ter que dizer “bom dia”, “boa tarde” ou “boa noite”, se você não concorda com isso;

- Se estão te incomodando, é só ficar offline no msn;

- JAMAIS vai ter que dizer: “até amanhã”!

Que maravilha seria não ter que atender telefone, por exemplo. Você responde tudo o que te solicitam por e-mail. E o pessoal da sua empresa não fica o tempo todo te interrompendo e atrasando o bom andamento das suas atividades.

Embora o senso comum seja contra, existem muitas vantagens de se viver isolado. Claro que não totalmente isolado, você ainda vai precisar fazer mercado, ir ao cinema, lavar o carro, mas com certeza, cada vez que fizer isso será como se você fosse um monge budista. Sua paciência estará no nível máximo. O mundo parecerá algo novo e interessante. Não, você não sentirá saudade. Apenas imaginará: “ainda bem que daqui a pouco estarei em casa”.

Amigo leitor, isto não é uma apologia à preguiça. É muito bom trabalhar, produzir, e encontrar satisfação no que se faz.

Mas e quando você tem um emprego estressante, chato e que te irrita mais do que qualquer coisa? Já pensou que saco ter que acordar cedo todo dia para ir trabalhar e ter a sensação de estar em um purgatório?

Para algumas pessoas, a realização profissional vem através de atividades importantes, bem remuneradas, cheias de glamour, etc., etc., etc. Para outras, a realização (ou pelo menos, a relativa paz de espírito) vem através de atividades em que você não precise de forma alguma ATENDER ALGUÉM. Não sei se vocês sabem, mas o trabalho em qualquer tipo de atendimento vai desenvolvendo no infeliz que o exerce certos efeitos colaterais (melhor dizendo, sequelas), que com o passar dos anos vão se tornando mais evidentes:

- Irritabilidade. Tente falar como se fosse um cliente com um parente seu que trabalha em atendimento e prepare-se para a saraivada de palavrões e xingamentos que vão se suceder.

- Desatenção. Você fala e o tal parente simplesmente não te escuta. Fica divagando nos próprios pensamentos, entrando em alfa para se afastar espiritualmente de onde se encontra.

- Alienação. Após um tempo falando, você nota que seu tal parente cochilou.

Concordo: fazer todo dia a mesma coisa, seguir a mesma rotina é muito tedioso. Imagine se ainda por cima a tal rotina estiver recheada de clientes sem noção e com pouquíssima educação.

O que seria um emprego ideal neste caso? Escriturário em um cubículo cheio de papéis, um computador (sem msn) e nenhum telefone? Projecionista de sala de cinema? Recortador de figuras no Photoshop?

Não, meus caros. Aqui estão algumas atividades profissionais que com certeza alguém assim vai querer exercer:

- Alimentador de leões ferozes e famintos em zoológicos no Congo;

- Encarregado de recolher favos de mel de colméias de abelhas africanas;

- Animador de fila de banco;

- Digitador de bulas de remédios;

- Revisor gramatical de bulas de remédios;

- Carteiro no Afeganistão;

- Encarregado de manutenção da rede elétrica localizada em favelas do Rio de Janeiro.

Caso o digníssimo leitor não concorde, faça um teste. Trabalhe por 6 horas em um atendimento qualquer. Pode ser aquele serviço de atendimento ao consumidor, o SAC, por exemplo. Avise-me depois se você aceitou um emprego no Pólo Sul, e fez grandes amizades com a fauna local.

Quem já assistiu este filme? É mais um desses roteiros sobre catástrofes, onde a humanidade quase se extingue, mas se salva no final. Não vou entrar em discussões sobre a qualidade do filme, mas vocês se lembram daquelas máquinas dos alienígenas, aqueles robôs de três pernas, que disparavam um laser que desintegrava as pessoas? Era uma zipada e puft… A pessoa simplesmente era vaporizada, só sobravam as roupas, que vinham caindo até o chão.

Olha, não quero assustar ninguém, mas tem dias que saio do trabalho desejando muito estar no comando de uma destas naves e sair disparando o laser em alguns lugares e pessoas. Seria uma terapia excelente. Calma, gente, sou da paz (acho)… Na verdade, imaginem a utilidade de uma máquina destas nos dias de hoje:

- Você lê os jornais e todas as falcatruas de Brasília: mensalão, escândalos, dinheiro na cueca, nas meias… Aí encontra a solução. Vai com uma máquina alienígena destas e zap!!! Acabaram-se os problemas, apenas teremos eleições mais cedo, hehehehe…

- Você está no congestionamento de São Paulo numa sexta-feira, véspera de feriado prolongado. Tudo parado, mas quando o trânsito anda um pouquinho, o cara que tá dirigindo na sua frente é daqueles que leva horas para tirar o carro do lugar, e quando finalmente se mexe, já entraram uns dez carros na frente dele e o resultado é que você não saiu do lugar. Solução? Zap nele!!!

- Você está na fila do banco e tem um imbecil no único caixa que está atendendo e o indivíduo resolve pagar todas as faturas de cartão de crédito que vão vencer nos próximos 6 meses. O detalhe é que todas estão ainda no envelope e o desgraçado calmamente vai abrindo um por um, analisando a fatura para decidir o quanto vai pagar em cada uma. O que fazer? Você entra com a tal máquina alienígena no banco e… zap! no cliente sem noção. Aproveita para dar uma zipada no gerente do banco também.

Ah, se esta máquina alienígena existisse…